我们多少都经历过亲戚的说教。

他们本意或许是好的，却常常让人感到居高临下，甚至心生烦躁。为什么他们如此热衷于“说教”？这背后，藏着怎样的心理需求？

说教，是一种建议行为，但裹挟了权力的外衣。

看似是在分享经验、避免你走弯路，但对于这些亲戚来说，更是他们寻求影响力、满足权力欲的微妙手段，尤其在建议被采纳时，这种行为会显著强化建议者的权力感。

因此，亲戚的说教，可能混杂着真诚的关心与巩固自身家庭角色和权威地位的需求。他们通过主动指导和建议，巩固自身的权威地位，满足对被认可和拥有影响力的渴望。

然而，问题在于，这种动机复杂的“说教”，往往忽略了倾听者的真实感受和需求，极易引发反感，造成沟通障碍。

说教的心理“陷阱”

更深一层看，“给建议”本身，或许是许多人难以避免的心理陷阱。

当人们给出建议的那一刻，潜意识里常常已经把自己摆在了更高的位置：我懂得多、经验丰富、方法高明——我站在“正确”的一方。

这无形中将接收建议的人置于下风——你的“正确建议”恰恰像一面镜子，映照出他的“错误”或“不足”，让他感觉更糟。

这种心理落差，自然让人抗拒，甚至关闭沟通的大门。

若“说教者”未能察觉这种微妙的权力动态和对方的抗拒，就容易陷入重复建议的循环，最终升级为令人如坐针毡的“唠叨”式说教。

亲密关系中的“自我安慰”

这种模式，绝不仅限于亲戚关系。在亲密关系中，说教同样是一把伤人的双刃剑。

曾接触过一对濒临离婚的夫妻。丈夫坚决要离，妻子苦苦挽留。深入沟通后发现，他们并无原则性冲突（如出轨、经济纠纷），丈夫最大的痛苦在于：“她总像个老师一样不停说教，我实在受不了了！”妻子承认这一点，但当咨询师问她为何如此时。

妻子委屈地说：“可他就是不听啊！要是他肯改，谁愿意像老妈子一样念叨？”

咨询师追问：“你持续说教，他改变了吗？”

妻子摇摇头。
“那无效的方法，为什么还要坚持？”
妻子愣住了，沉思片刻后，恍然大悟般说道：“好像这样做……能让我自己感觉好一点，没那么糟！”

这正是说教行为（尤其是反复说教）最核心的心理动因——自我安慰。

我们很难自我觉察：当我们执着于给出建议，甚至反复说教时，内心真正关注的，常常不是对方的需要，而是我们自己在互动中的挫败感。

-最后-

好为人师者的内心“自救”逻辑往往是：

“虽然我无法说服你听我的，但至少我能反复确认‘我是对的，你是错的！’”
“当我坚定地站在‘正确’的高地上，我的心理地位就提升了。 这样，即使你纹丝不动，我也能从中获得一丝慰藉，感觉不那么挫败。”

说到底，这像是一种精致的自欺欺人。

当改变他人无望时，人们便转而寻求证明自己的“正确性”和对方的“错误性”，以此在人际挫败的泥潭中，为自己搭一个心理台阶，寻求片刻安宁。

理解了这一点，或许下次再面对亲戚（或任何人）的说教时，我们能多一分洞察，少一分抵触；而当我们自己忍不住想“指点江山”时，也能多一分警惕与自省：此刻，我到底是想帮助对方，还是在安抚自己？