【真实案例】完美主义者,其实也是没自信的人

完美主义,没自信


明媚(化名)学历跟履历都非常优秀,先生是科技公司的高阶主管,非常优秀、能干;育有一女,40多岁的她打算再怀一胎,然而她却感到生活让她痛苦不堪,决定寻求心理咨询的帮助,想搞明白为什么她已经拥有这么多,却还这么痛苦


“我不知道问心无愧的底线。我总想把事情做好,我很难想像,为何有人对公婆可以那么洒脱,可以说出不忤逆、不跟他们吵架就好了的话。我连生孩子这件事都在勉强自己让公婆高兴,生了一个女儿不够,都40岁了,还得了恐慌症,必须吃药度日。为了给公婆交代,我还勉强自己去做试管......”


当咨询师说她“自信心不足”时,她一脸讶异,无法接受。她认为自己的能力好,自我要求高,婚前更是个常获得掌声与肯定的人,怎么会和自信不足扯在一起。经过一番谈话后,她感觉自己会没自信,可能是源自于婚后适应不良。因为先生经常对她施压、公婆也对她不满意,婚姻生活让她备感压力。


心理咨询师分析


凡事要求完美反而阻碍自己的人生


很多优秀、自我要求高的人,往往也是缺乏自信的人。追根究底多半是因为害怕失败。


害怕失败的人认为,失败等于能力不好,而要他们承认自己与一般人无异、都会经历失败,是他们所无法接受的。这样的想法经常令他们裹足不前,宁可找借口拖延或逃避,也不愿意面对、理性的找出解决方法。


明媚因为自信心不足,看待事物总是有自己的高标准。但实际上这样的行为,往往也是因为不相信自己有能力面对困难、害怕失败后他人的眼光与责难,于是勉强自己去讨他人欢心。


简单来说,为别人的肯定与认同而活,其实就是不自信的表现。这与一个人的能力好坏、优秀与否没有太大的关系,而是与是否愿意接受自己、喜欢自己、信任自己有关。


“事情没有依照期望发展,就是失败。”“受到肯定与赞美,却无法由衷地感到高兴。”


完美主义者的认知通常只有二分法,没有成功,就是失败。如果没有达到自己的理想或完美的标准,纵然过程如何美好或收获再多,对他们来说一切都是徒然,毫无价值。


对完美主义者来说,因为不愿意面对或是害怕面对,所以在看到结果之前便会竭力让事情不出一点差错,并以此来获得自我与他人的肯定。在职场或日常生活上,假如每件事都希望能达到100分的水准,不仅会把自己累垮,周遭的人也会感受到压力而苦不堪言。


一旦事情不如完美主义者所期待,他们很容易会因为这些缺失或遗憾而深受打击,变得自责与忧郁。人际关系当然也会变得不好,因为没有人喜欢跟老是挑毛病的人在一起,身边的人自然会想要闪避。这些人该思考的不是如何让事情达到高标准,而是当事情不尽人意时,该如何去面对,才不会陷入“自己很糟糕”的负面情绪中


心理咨询师叮嘱:自己满意的人生最美好


自我要求高的人,通常与他的童年有密不可分的关系。因为缺乏安全感,认为自己如果“不完美”就无法让父母满意。如果不能让父母满意,就代表自己很糟糕,甚至一无可取。自我要求高的背后,可能来自于儿时为了得到父母的肯定与认同的经验。


活在这样认知状态下的孩子其实非常辛苦。当他们遇到困难时,既不习惯找人求助,也不愿意说出来。即使有能让他们感到高兴的事,或是获得他人的称赞,也会因为自我怀疑而无法敞开心胸接受。该高兴的时候不敢高兴,在别人看来只是微不足道的小挫折,他们也会因这等小事而觉得自己的人生是失败的。


一个充满自信的人,不会那么在乎别人的眼光和肯定与否。倘若一直活在这样的压力之下,等于是把自我情绪的钥匙交给别人。人生的不顺利也许是人生的考验,但凡事皆有其极限。将“失败”与“能力”画上等号就是一种认知扭曲。


他人对自己的反应好坏是主观的,跟自己做的好不好没有绝对的关系。碰到不对的人,就算做得再好,别人还是有可能不高兴,无论是谁都不可能满足世上所有的人。但满足自己,却是做得到的事。


为了追求卓越、太在意他人的眼光,总是为自己设定过高的目标,却又因为达不到自己设定的标准而陷入自责与自我厌恶。想要从这种令人绝望的二分法解脱,就必须学习转化思考模式,而非执著于缺乏弹性的标准与立竿见影地轻易否定掉自己的努力。


克服完美主义的念头,可以从设定小目标开始做起,以达成阶段性的小目标肯定自己,逐步累积自信。人生只要经历得够多,便能体会出看似完美的事情,往往不如想像中那样完美。而有自信的人认为,无论结果如何,过程都是有意义的。


当我们只想着与别人比较时,永远会自卑;当我们与自己比较时,才可能感觉到自信。



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