【婚姻】抢救无性婚姻:8个秘诀,干柴生烈火


性爱,是婚姻生活重要的一部份,但愈来愈多正值壮年的夫妻却交了白卷,零性福。先别担心对方是否外遇、质疑自己魅力不再,来看心理咨询师的建议,让婚姻重新回温。


辉明和太太结婚七、八年,生了两个小孩,夫妻俩工作收入稳定,也分工合作照顾家庭,在外人看来,幸福美满,但内心却有难言之隐,不知跟谁求助。


他不知道太太生完孩子后,怎么对房事愈来愈没兴趣,每次跟她示爱求欢,她总说:“不想做,没兴趣。”如果再纠缠下去,她会回绝得更直接:“小孩都生了,以后可以不用做了。”夜深人静时辉明忍不住想:“自己还能忍多久?下半辈子真的都要这样过吗?婚前那个热情如火的女人到哪里去了?”


玲玲也碰到同样的困扰,产后先生性致愈来愈低,但她还是有强烈的渴望和需要。面对先生的“无所求”,她干脆主动出击,睡前两个人都躺下来时,会主动伸手过去摸摸先生,但先生都不留情地将她的手推开。几次下来,玲玲愈来愈挫折,不知怎么回事,也不知该怎么办?面对不善言辞也不愿多表爱意的先生,及冷冷清清的闺房,玲玲不止一次跟姊妹淘说自己在婚姻里好寂寞,几乎快窒息。


的确,无性夫妻的现象在现代社会似乎愈来愈普遍。习安心理咨询中心性心理咨询师李桓也从临床个案发现,不管男女老幼,各个阶层的人都有可能碰到性的问题,但为数最多的还是属于黄金年华的无性夫妻,原本该有频繁或活跃的性生活,却都没有了。


是什么原因让原本应该最亲密的夫妻不再坦诚相见,享受最直接的身体沟通?没有性就没有幸福吗?如何看待性在婚姻中的角色?如果性生活已沉寂许久,想恢复两人的亲密关系,又该如何从无性变有性?


性生活被牺牲、忽略


结了婚的人都会发现,性在琐碎的夫妻生活很容易被忽略和牺牲。


已多年没和先生亲热的晓兰不足为奇的说,“有了小孩,先生就搬到另一个房间睡,妈妈都会以小孩为重,身旁永远有孩子,怎么做?”她是如此,身旁三个好友也是如此,见怪不怪。


三十初头的科技人政廷则是在太太生小孩后有强烈的失落感,觉得自己好像没多得到一个孩子,反而失去一个太太,因为太太几乎把所有的精力都放在孩子身上。他常看到太太露出乳房全心喂奶,“那种感觉好奇怪,好像是看到一个妈妈,不是一个太太或让我有欲望的女人,我就愈来愈不想做了,”他坦诚自己也说不上来是怎么回事。


李桓提到,很多人生了孩子,就会把重心都放在孩子身上。


比如说,孩子每晚睡在身旁,夫妻根本不方便做,怕吵、怕压到孩子。久了,双方都愈来愈没有欲望,或是得克制禁欲。


除了孩子的因素,忙碌、疲惫、工作压力大、生活作息不同,也都会减少夫妻亲热的意愿和机会。


有一对都在媒体工作的夫妻,因为早晚班轮值,常常见不到对方。最好的情况是一个起身上班时,另一个正好下班回家,“我们家总是有人睡在床上,床是我们家使用率最高的家具,”太太笑着说,但对于夫妻俩有一年多没行房也觉得怪怪的,采访时如果碰到相关专家,也忍不住会问一句:“我们这样会不会有问题?”


李桓表示,“现代人的压力愈来愈大,忙得不得了,被牺牲的性生活愈来愈多。”他举例,只要随便问一个现代人:“你把性生活放在第几位?”就可以知道性被忽略到什么程度,可能都排到二十几名之后,照顾小孩、工作赚钱、陪伴父母公婆或交际应酬,可能远比在床上温存重要且急迫。快速、急就章的性也会让人愈来愈倒胃口,特别是女性需要较多的爱抚与前戏,久而久之,愈来愈不想做。


但疲累、压力、顾孩子或没时间,都没有婚姻倦怠症来得可怕,台安医院妇产科医师、也拥有旧金山人类性学研究所博士的陈思铭说。


在网路公司上班的尧平结婚快10年,女儿已经小学二年级,性生活愈来愈少,有一阵子也几乎挂零,“每次都跟同一个身体做,做了好几年都没有变化,真的很乏味,”他说出许多男人心中隐密的念头。


年近50的阿德则是每天工作到晚上10点才回家,回家还故意磨蹭,洗澡、看电视或看书,等太太都上床睡觉,才蹑手蹑脚上床。他就是不想在床上跟太太有任何身体接触或甜言蜜语,因为他对这桩婚姻灰心失望,不想再挽救,只想消极逃避。


李桓分析,每对夫妻几乎都会有婚姻倦怠症,就是两个人在一起久了,没有新鲜感,感到疲倦或无聊。但如果严重到两个人只是生活在一起,完全没有感情,像路人甲和路人乙,性爱也是勉强为之,甚至不为,就要回头去省思彼此的关系了,是不是哪里出了问题?再忙、压力再大或再怎么被牵绊,也不至于完全都没有。


如何找出无性的原因?


性是夫妻间最亲密、最直接的身体沟通,常被视为夫妻间亲密的指标。


Ps:当然性不是唯一的指标,夫妻双方如果都有默契或经过沟通,慢慢减少性生活,甚至没有,还是可以维持很好的婚姻。最怕的是夫妻间没有经过沟通或是没有很好的默契,一方就有意或无意悄然停止或拒绝,造成另一方极大的疑惑、痛苦或不满足。


性心理咨询有多年经验的李桓老师建议,如果在婚姻碰到长期寂静的性生活,可以一层一层慢慢找答案,了解潜在的问题可能是什么?


首先,先去了解自己和对方的健康状况,是不是生病或身体有问题了?


陈太太的先生曾有很长一段时间都不碰她,让她十分痛苦,也让她兴起抓外遇的念头。但花了许多钱,明察暗访,只是更确定先生是清白的。最后,她在先生的饮料 偷偷加入威而刚,希望先生能自然而然勃起,享受闺房之乐,但还是无效,因为先生就是一点性欲都没有。直到某次健康检查才发现,先生患有糖尿病,影响他的性致。


习安心理咨询中心孟永健老师解释,某些疾病和药物会让人性欲衰退,根本没有欲望。像是忧郁症、糖尿病、高血压、高血脂;再如,男女性的更年期,女性在产后,也容易性趣缺缺。


在药物方面,降血压药(特别是中枢神经抑制剂、利尿剂、乙型阻断剂)、抗精神病药物和抗忧郁药物,也都会影响性欲。如有这方面困扰,可建议医生以别的药物代替。


而抽淤、酗酒、生活不正常,也会耗损健康,对房事提不起劲。因此,与其担心另一半是否在外面搞情欲走私,不如先去关心他的身体健康,建议他去做做健康检查,才能对症下药。


即使是碰到难以启齿的性功能障碍问题,像是男性的阳萎、早泄和性欲低落,女性的情欲低落、润滑不足、性交疼痛和阴道痉挛,还是能透过泌尿科、妇产科、精神科或性咨商等专业人士得到帮助。


第二,也可以进一步关心对方,工作压力是不是太大?有什么忧心烦恼的事?或是有什么原因影响他的性欲?


工作压力大、没时间,有可能是借口,也有可能是真实的情况,男女都一样,特别是目前极不景气的环境,求生存和温饱都很辛苦。


因此,去关心另一半目前遭遇的状况,也分享自己的心情,就是开启两人对话,让双方有亲密交流的好时机,而不用先谈床上的事。


第三,当然就是要去思考和面对两个人的关系。


婚姻情感心理咨询师刘军声从事多年的婚姻咨询发现,无性夫妻最大问题来自于缺乏兴趣,性欲才受到抑制和影响,亲密关系不佳,彼此无爱,才会产生无性。


因此,到他门诊的个案,除了要了解他们的生理状况,像是性欲高低、是否有性功能及高潮问题外,更重要的是要了解两个人的关系。文荣光表示,如果两个人的关系还好,才能鼓励他们做进一步的性治疗,如果关系不好,还是得回头先处理两人的关系。像婚姻中常碰到的婆媳问题、金钱冲突、双方的个性或相处模式。


和先生已经多年没有亲热的晓兰,因为要照顾小孩和先生分房而睡,实际上,她自承,和先生早有相处上的问题,两人冲突不断,渐行渐远,各过各的日子,不要说最亲密的性爱,连拥抱和亲吻都已经很久没有了。


至于外遇是否会造成无性夫妻,因人而异。有人会因为有婚外情,不再跟另一半亲热。也有人特别卖力,特别是男性,希望内外兼顾,不要露出蛛丝马迹。杏陵性咨商治疗中心资深性咨商师吕嘉惠建议,不要只从次数或频率去怀疑另一半是否外遇,还是要回到两个人的关系,去检视彼此的相处,爱与感情是否还存在?


刘军声咨询师表示,很多事情其实不用说,夫妻间心知肚明,两个人关系好不好?够不够亲密?但如果还是找不出原因,充满了疑惑,不妨用问的,直接沟通,或是写成文字,把自己的疑惑全写下来,例如:“亲爱的,我们之间已经很久没有亲热,不知道是怎么回事?是工作压力太大吗?还是你有了新的对象?我很想了解为什么,也想知道我能帮你什么?”迫使对方也不得不面对问题。


重燃爱火,从无性变有性


夫妻间的性生活的确会随着不同阶段有所变化,是一个动态的过程,而非一成不变。新婚时,大部份人的性生活都很活跃且新鲜。年纪渐长,体力和荷尔蒙都不如从前,性生活自然会下降。如果,想恢复两人的亲密关系,可从以下8个方法改善:


1.让两个人可以开始讨论性。


习安心理咨询中心建议,夫妻间一定要开诚布公,把问题讲出来,才能有进一步的沟通。他指出,有研究发现,有高达三分之一的女性从未有高潮,有三分之一的男性有早泄和阳萎的问题,但都不敢告诉对方。


可以一起观赏温馨的爱情片或A片(如果另一半愿意一起看,不能勉强),从中找到彼此可以讨论的话题,讲出自己的感觉,慢慢谈到彼此所面临的问题。


性咨商师吕嘉惠则是建议陷在紧张关系中的无性夫妻(一方很想做,但另一方完全不想,两人在邀请与闪躲的过程中,已造成伤害与压力),可以和对方先讲好在某一段时间先不要有性,让双方都有空间和时间能谈,找出两个人问题所在,或尽快寻求专家的协助。


2.两个人一起寻求心理咨询


当代性学性治疗大师马斯特曾有一句名言:“性是两个人的事,一个人不好,另一个人也不会快乐。”


因此,夫妻间的性,如果在双方讨论后仍无法解决,最好能一起求助,治疗效果会更好,这是所有临床治疗师与医师的发现。


比如说,如果男性有勃起障碍,其实是很需要另一半在旁边煽风点火,撩起性欲。而女性的性欲低落或是怕痛,也需要先生充分了解,以爱与耐心来化解。


不可否认,女性在碰到问题多半勇于求助,但男性较困难。刘军声心理咨询师谈到他的咨询个案,让妻子回去邀请先生:“我需要你的帮助,请你帮我。”男性通常会因为“我是来帮助太太的,我没有问题”,慨然赴约,让他进入咨询与治疗的过程。


如果很确定另一半不会也不愿意离婚,不妨冒点险,逼他来,告诉他:“如果你不愿意来面对我们的问题,不想有所付出,那只好分手了。”和上述方法混用,软硬兼施。


3.放轻松、再放轻松


在心情和态度上一定要放轻松,打破脑中对性的禁忌或刻板印象,不要认为性就是肮葬的、羞耻的、不好的。慢慢的,才会喜欢性行为。


在身体上也要放轻松,女性不要怕自慰,透过自慰来探索自己的敏感地带,也不要害怕为另一半口交或做不同的爱抚。放开自己,学习一些新的性爱技巧,让双方都能在性上有所突破,享受到不同的乐趣。


4.教另一半如何来爱你


“教另一半怎么样来爱你,不要认为对方都应该要知道,告诉对方你喜欢什么,不喜欢什么。”

比如说,你的性感带在哪里,亲吻爱抚哪里会让你舒服兴奋,怎么样又会让你不舒服或疼痛。

沟通时,虽然要直接诚实,但也要温和有礼,要考虑这句话会不会伤害对方。比如说,女性不要批评男性:“你的手怎么这么大力、这么粗、这么笨?”,这会让男性挫折退缩,而是可以换个方式、正面的说:“你的手比较轻时会让我比较舒服,我喜欢这样。”男性对女性,反之亦然。


5.拨出约会时间,刻意制造两人时光


要像上班工作一样,排出时间和另一半约会,而不是让性生活永远被牺牲。例如,周末的某个时段,或是周间的某个晚上,是两个人约会做爱的时光,不让其他事所取代。


性生活不只是生理的事,而是一种艺术,是两个人的游戏,如果不花时间经营,当然不会有好结果。我们都会花心思经营专业,为什么不花时间经营性生活?而性是会让人愉悦、放松、有活力的。


6.寻求变化,常常制造新鲜感


男性的性行为是很肉体、很直接的感官刺激,喜欢不同的人时地,有不同的变化与花样。和女性喜欢罗曼蒂克,稳定的情感关系很不相同。


因此,双方最好对另一半都有所了解和调整。比如说,偶尔去汽车旅馆或是将家的卧室做变化,都能带给男性极大的刺激与新鲜感,而不是一成不变。


对于女性,男性则应该用心经营前戏,也要让太太在平常就感受到自己的爱与关心,体贴与温柔是让女人兴奋的来源。


7.常常跟另一半一起运动


科学研究发现,脑部是性感的地带,运动可以使脑部灵光。跟另一半一起运动吧,温和的散步和游泳,双方都可以参与,一起聊天,培养感情。从事性行为其实很需要体力,有好的运动习惯,也会让自己较强壮,有兴趣想做。


但千万别太在意自己的身材,研究发现,有78%的女性不满意自己的身材,如果太在意身材就无法好好享受性爱。


8.多拥抱对方


没事就多抱抱、摸摸另一半,从没有性欲望的身体接触,慢慢会发展出有性的感觉,这是对无性夫妻最好的开始。


按摩也很好,从消除彼此的肩颈酸痛和疲劳开始,慢慢的当两个人的身体都能放轻松,感到舒畅时,自然会想跟对方有进一步接触。


每对夫妻状况不一,性需求也不同,但在还有能力从事性行为时,还是尽可能将性纳入夫妻的生活,因为性还是夫妻间最好、最直接的互动,有性生活的夫妻,亲密感较高,对婚姻满意度也较高。


哪些疾病容易引起性欲衰退、性功能减退?


糖尿病、高血压、高血脂、冠状动脉疾病、慢性肾衰竭、脑中风、其他神经疾病、忧郁症。

哪些药物容易引起性欲衰退、性功能减退?


降血压药(特别是中枢神经抑制剂、利尿剂、乙型阻断剂)、抗精神病药物、抗忧郁药物、消化性溃疡(泰胃美)。



 
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