良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。

我们总是用这句谚语来告诉人要注意自己的说辞，却很少关心到被言语伤害的人该怎么面对那些恶言恶语。

实际上有些话不仅会让人觉得“六月寒”，甚至还会带来持续很久的“伤口”。

在生活里面，来自朋友、家人、同事甚至陌生人的许多评价、话语其实都会让人很受伤，有很多种情况，例如：

· 当你寻求夸奖的时候，得到的却是批评和建议。

· 当你觉得一件事很艰难，某人却说很容易。

· 当你说准备买第一辆车，对方却告诉你他家有两辆车了。

· 某人轻视了你花了很多精力做的事情，

· 他们在背后讨论你或直接当着你的面给出了负面评价

· 你试着支持对方，但对方却误会了。

…

当你有被某些人的言语伤害到，那些话会刺痛你，并引起沉思，你可能会反复回放这一段对话或那一件事。当你和那个人有任何互动或想要避开他们时，过去那些话语的伤害会重新被触发，然后你会感到愤怒。

这里有一些实用的技巧，可以帮助你在受到伤害时恢复过来。

1. 避免个人化。

有时候别人可能是无心或缺乏常识的话语，但你会觉得这是针对你。

当人们寻求支持，却遭受了别人的批评或被教训，人们会很容易认为这个人不关心自己，因为对方没有理解自己，没有调整他们的爱/支持语言来适应你。

但其实，更大的可能的是，他们只会一种安慰或支持的方式——批评或者给建议，在他们的人生里中没有另一种。他们从未学习过不同的方法。社会在教导人们如何给予有效的情感支持方面做得很糟糕。

如果你不把别人的话个人化，那些话可能仍然会伤害你，但会少一些。

2. 承认愤怒和伤害的存在。

许多引起伤害的“恶语”会引起愤怒。

承认自己具体、确切的情绪是自我同情的第一步。对自己说:“我感到受伤和愤怒....”

承认愤怒可以帮助你不把评价个人化。

愤怒让我们想要战斗，伤害让我们退缩在角落里。承认这两种感觉可以平衡这些反应。

3.承认受伤的感觉是一种常见的经历。

因为被伤害了感情而自责是很容易的。你可能会对自己说，“我不应该这么敏感”或“我不应该这么在乎”。

但其实，人们普遍就是这样的容易被伤害感情的，几乎每个人都经历过开头列出的所有例子，甚至对每一个例子都有生动的记忆。

这是因为人类已经进化到对语言非常敏感的地步了，尤其对是否被社会接受和否认的微妙暗示，因为从历史上看，群体生活对我们的生存是非常重要。

你的感情容易受到伤害并不是因为你太敏感或需要帮助。事实上，这是因为有一个敏感的触发点是合理的、适应性的，即使这让人感觉不舒服。

当你意识到这些都是常见的经历时，你就会觉得不那么孤独。虽然意识到这点并不能消除你的痛苦，但如果你不把“只有我才这样”加到你受伤和愤怒的感觉上，这就会减轻你的痛苦。

承认这是人类的共同经历是自我同情的另一个重要组成部分。

4. 排除任何内归因式的自责。

觉得是自己“我太敏感了”才会被伤害到的这种自责，还有其他的形式。

你可能会想，“我不正常，因为我不能积极看待这件事。”

或者“我是个奇葩，因为我这么较真”。(比如，如果你在不被肯定认可的事情上付出了很多努力)。

“所谓谦让”和“友好氛围（以和为贵、家和往事兴）”是一种文化规定的应对方式。但也有很多人觉得这样做很累，而且毫无用处。同样地，努力工作是值得称赞的，而不是被嘲笑的。

5. 承认语言对自己行为的潜在影响，并制定策略。

比如你一直在通过锻炼减肥，然后收到一些冷嘲热讽，让你觉得沮丧。比如你一直在努力学习，但别人觉得你不够聪明或不够努力导致没有学好。

即使知道对方这种批评的行为是不对的，即使我们努力不当回事，但其实我们还是会受伤。因为我们很在乎自己在他人眼中的样子。

在意别人怎么看自己本身无可厚非，因为，我们是通过身边伙伴、家人的评语；以及内在的觉察、省思，这两种方式构出对自己的认识与评价。因此，别人怎么看自己非常重要。

只是，如果我们仅仅用他人的评价来看待自己，就等于把自我的权利，全盘交托到他人手上

因此，无论对方是否是因为情绪化的人，还是故意针对你，还是为你好，那都是对方的事情，原因不重要，你只需要为自己筛选：这个批评，我需要认真看待吗？有没有值得自己思考、反省的部分？

一个好的计划通常是坚持你现有的计划，看看评价所带来的伤害，以及评价所引发的冲动，是否会在一两天后消散。

你可以说，“我今天要选择不大吃大喝，然后去跑步。我两天后会重新评估。”

你可能会发现伤害还在，但已经减少了。

以上

受伤的感觉很常见，但我们通常不会明确地思考应对的策略。试试这些建议，找出适合你的。