对单身的人来说，生活可能像是这样：日常吃狗粮的日子

乍一想，两个人在一起，有人陪不会孤单，有人关心多甜蜜。

但研究显示，两个人在一起如果关系良好，快乐的时间会比单身状态要多得多，然而两个人关系不好，感到痛苦的时候也要比单身时候的要多——真是有得必有失啊。

这才是现实

所有有关幸福与不幸福的亲密关系之间的研究都在显示，一段关系的好与坏，取决于你选择了一个什么样的伴侣。

其实，说起来很好理解，选择一个伴侣，意味着你在选择很多的事情，包括选择未来要和你住在一起舍友，一起教养小孩、会深深影响孩子的人、要一起吃大约 2 万餐的另一半、要一起旅行 100 次的旅伴、你大部份的休闲时间与退休后的朋友、给你工作建议的人等等。

当然，尽管人们也会离婚，但一般来说，没有人是奔着离婚的想法去结婚的，大部分还是希望跟另一半可以白头偕老的。

所以这个对伴侣的选择如此重要， “远比我们想象的”重要的人生大事 ，结果，我们认为，或者别人说服我们认为，要跟着感觉走，不然就不懂得爱。

让我们的心理学家们来告诉我们，跟着感觉走对不对！

人们往往不知道自己在一段关系中想要的是什么

研究显示：人们通常在单身时，很难预测后来他们的感情状态会是什么样子。在实验中，那些快速约会的人，常会在现实生活中，表现出自己的偏好，然后在几分钟后就证明自己是错的。（from Journal of Personality and Social Psychology by Eastwick, Paul W.）

这不足以惊讶，人生中，你通常不会很擅长某些事，直到你做了很多次。

不幸的是，在恋爱这件事上，不是大家都有机会能好好进入一段认真的感情关系，时间没有这么多。因为一个人在交往时和单身时候的个性很不一样，所以单身的人很难知道自己想从一段关系中得到什么。

社会主流文化常常还给我们很糟的建议：

l 社会主流文化认为，应该让爱情领导我们的行为与思绪

说到恋爱，社会主流文化觉得对此毋需想太多，觉得要看缘分，是命，因此跟着感觉走 、期待最好的。

如果某人去学习如何选择人生伴侣、和拥有健康的感情关系，如果他们做出一个详细的行动计划来找寻另一半，主流文化会说他们是：

1. 过于理性的机器人

2. 太担心这件事了

3. 直男癌。

然而， 如果一个公司老板做事业用这种约会的模式——不计划，不学习，看什么有感觉就投资什么——不要你觉得，我只要我觉得，显而易见，这种方式失败的机率非常大——而这就是社会想要我们约会的方式。

l 社会认为我们扩大搜寻潜在可能的伴侣是一件坏事

主流文化认为，网恋，游戏中的恋爱都是不靠谱的，如果你说你的对象是奔现认识的，很有可能会受到怀疑的眼光待遇，主流文化会觉得，与人生伴侣相遇的“正确”途径是因为缘分、因为偶遇、因为相亲，因为通过别人介绍。

然而，在一项是机会还是喜欢，主导人们选择了目前的约会对象的调查显示，人们通常约会的人都是因为“机会”，因为近水楼台——因为碰巧的机会所以跟对方约会的人高达98%，只有 2% 是自我的渴望。

换句话说，你未来的约会对象或者是最终的伴侣，和可能就是你现在所接触到的圈子，还不管那些候选人离你的理想型有多远。因此扩大我们的朋友圈，认识更多的潜在异性，意味着你有机会选择与你更加契合的伴侣。

l 社会催促着我们

社会有一个强大的主流文化，认为在变得太老之前一定要结婚。

而“太老”指的是 25 ～ 35 岁，看你的环境而定，一般来说，一线城市上限更高。规则应该是“不管你做什么，就是别跟错的人结婚”。

社会主流文化觉得超过 37 岁以上还单身的人一定比 37 岁拥有两个孩子的但婚姻不幸福的人更不快乐。

然而这根本不合理——前者和幸福婚姻只差一步，后者可是得先经历不幸福或混乱的离婚，才能追上单身人的位置。

生物学根本帮不上我们的忙

当我们开始和某人见面，感觉到微微的兴奋感，我们的生理就会变成“okay，我们开始吧”模式，然后用一连串的化学物质来影响我们，让我们配对（情欲）、 fall in love（蜜月期）然后决定共度未来（依恋）。

如果我们没有这么喜欢某人，大脑通常会重载这个过程，但如果在中间地带的话，正确的做法可能是继续下去并找到更好的人事物，我们通常会屈服于化学物质 的变化，最后就匆匆订婚了。

所以当一群不知道自己想在一段关系中得到什么的人，他们被社会告知他们应该找到一个人生伴侣，但他们还得不能想太多、不能探索太多，而且还要快一点，还不能太晚才生孩子，你明白什么了吗？

一群人为了这些烂理由做出人生重大的决定，也有一堆人做错了他们人生中最重要的决定。